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我的键盘敲打出的不是文字,是寂寞,是忧愁

时间:2012-11-10 来源:原创 作者:叶子 阅读:加载中..
  

  习惯了将文字融入苍白的灵魂里,习惯了用文字撕开身上的每一处伤口,习惯了在伤口上残忍的撒盐,让自己血流不止。有人说,我的文字里满是忧伤,看了令人的心隐隐作痛。
  
  前天,网上的一位朋友对我说:无意间进你的空间阅读了【我的眼泪是你永远都看不见的伤心】让他一个大男生泪流满面。记得当时,在看到这段文字时,我了。也许他真的读懂了那些文字,也许那些文字真的刺痛了他的心,也许。。。。。我无从探究。总是有很多人对我说:你是一个有故事的女子。我说,每一个人都是一本读不完的书,都是充满故事的。
  
  我的文字总是书写着对的期盼。对爱的等待。同时也有对爱的绝望。曾经我将自己所有的疼痛赤裸裸的用文字全部写出来。每每看到那些文字就有一种揪心的疼痛。后来,我将那些令人疼痛的文字删除了,才发现删除的了文字,却删除不了自己的心。正如欺骗的了别人,却无论如何都无法欺骗自己,即使是【自欺欺人】
  
  忘不了那种刻骨铭心的痛,只有在文字里寻求着让心灵安静的港湾。每每在我心情烦躁不安时,在我内心不安定时,能安抚我的拥有都只有文字,哪怕是会让自己伤痕累累。当你看到我的文字,你用心去感受了我的文字,体会了我文字的感觉。如果,你看到了那些文字会让你忍不住落泪,心疼。记住,最先落泪的必定是我。最先心痛的必定是我。这里永远残留着我的痛。好久。好久。这些让我忧伤到落泪,心痛不已的文字,我已经好久不再书写了。今夜,再次坐在电脑前,用键盘将它敲打出来。它还是那样的熟悉。这些忧伤的文字我还是写的随心所欲。原来。它从来不曾离去。
  
  听着让自己忧伤的歌曲,写着让自己心痛的文字,我用心灵在与自己对话。我常常问自己一个悲凉的问题:现在的我还是我吗?如果不是我,那么我是谁?曾经的我是安静的,是一个伤心会流泪,不隐藏自己的绪的。现在的我时而安静时而热闹,有时甚至会笑着笑着就突然的不笑了,然后突然的发呆,眼圈发红。难过了,不说。伤心了,不流泪。心痛了,强忍着。我说,我不开心的时候会一直微笑着。我把自己着着实实的保护了起来。不让别人靠近,也不融入到别人的世界。将来的我,我不知道会是怎样,我只知道,最初的梦想,我——不能忘。
  
  不懂我的人会说我是一个大大咧咧,豪爽的女孩。是的,这是我的性格。懂我的人会说:叶子,你为什么会有如此细腻的情感,一首伤感的歌曲,一篇感人文章,都能让你泪流满面。心痛。也许。也许是因为我太孤独,太寂寞。我就是一个忧伤到寂寞的女子,我键盘敲打的不是自己的心,不是自己的痛,键盘敲打出来的是我自己的寂寞。
  
  我的寂寞,如花。当我亲手抚摸那美丽的花瓣时。瞬间,我残留在指尖的那唯一的余温荡然无存。心里的疼痛席卷而来。这样的疼痛只能在文字那里才能找到我唯一的出口。就这样慢慢的。慢慢的我已成为习惯。习惯了在这些让人疼痛文字里飘渺的让自己放飞着。我不需要让任何人来疼。就算有,也只有他与她。那个许我一生一世的男子。那个说会一直陪着我的女子。我知道只有自己能明白。我深知,我和寂寞已经融为一体。我的文字在寂寞里飞舞着,我依然悲伤着。你看得到我表面的华丽与微笑,但是,你永远无法看到我寂寞时落在键盘上的泪。我的寂寞在这冰冷的指尖肆无忌惮的绽放着。
  
  夜,如此的凄凉。我把音乐声开到最大。为了证明自己还活着。其实,我不想再书写这些让人心痛的文字,已经有很长一段时间不写了。但,失败了。我注定了与这些伤痛的文字结缘,此生,累了。泪了。也许只有在我呼吸停止的那一刻,这些文字才能让我释放,这份寂寞才可以离我远去。问自己。爱上文字的人是什么样的人?喜欢写文字的人是什么样的人?给自己唯一的答案是寂寞的人。我们写的都不是文字,写的总是自己的寂寞。寂寞敲打的也永远是寂寞。其实,以前的我,空间里写了很多很多关于自己的文章。那根本不算是作品,那只能说是我自己在与自己的心灵对白。更像是我自己在说梦话。
  
  我想,用心读过我文字的人,可以体会出各种各样的味道。有人说喜欢我文字的那种淡淡的痛。她们说我的文字是用眼泪浸泡出来的。那是一种浅浅的痛。有种心疼我的感觉。她们告诉我这些文字会让她们想起自己的伤与痛,甚至会伤痛到黯然流泪。也许,她们和我一样都是寂寞的女子,只有寂寞的女子才能体会到书写这些文字的人,当时是一种怎样的心情,怎样的疼痛。怎样的一种寂寞。寂寞如我,我如寂寞。现在已是晚上20.02分,寂寞的我依然坐在电脑前敲打着键盘。敲打着这些文字。听着一首首令人心痛到窒息的旋律。
  
  寂寞是忧伤。寂寞是疼痛。
  
  文:叶子
  
  QQ:1104392450验证答案:叶子

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