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再见了,我的旧时光

时间:2012-03-12 来源:原创 作者:唯爱JOLIN 阅读:加载中..
  


  
  清水彼岸,策马扬鞭,重拾昨日信心,不让风儿提及。
  
  最近是心情很平淡,也多了几分烦躁与不安,有人喜欢春天,喜欢这个春意盎然的季节,我不喜欢春天,太短暂了;相比之下更喜欢冬季的漫长,冬天是最简单,最安静的时候,不过也有很多人不喜欢它,人之所各不尽同。
  
  在深冬,我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达,高高的太阳悬挂空中,冬天的太阳是最温暖的,阳光打在身上很惬意,又很懒散,自己的影子被拉得老长了,冬日的影子是孤寂的,是单一的;很喜欢一个人走在路上的感觉,踏实而自由,裹着自己长长黑色外衣,戴着鲜红的围巾,双手耷拉着放在衣服的口袋里,一路上注视着别人的脚步,总是那么匆忙,或许是因为陌生,都不会停歇自己的脚步,无数个陌生的面孔,无数次擦肩而过,记得在上海外滩那边,总是人山人海,人流的涌动会推及你不断前进,自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐,现在这个社会是忙碌的,是繁杂的,相反我却少了这份冲劲,不能说自己没压力,只是自己习惯用文字描述自己的生活,而这样的做法却又是不现实的。
  
  突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----“现实生活,不是你简单写出的那几笔,你要学会更现实,更实际一点”。这句话真的触动到自己的内心了,记得刚从学校出来,在一个陌生的城市,也学着去上班,那段时间心里过得很苦、很苦,因为担心着手术出意外的妈妈,也得学着一个人生活,一个人去上班,去面对自己曾经从未接触的事物,《上班》开始的感觉很不习惯,不同年龄段的同事,做着自己重来不会的事,面对着自己的严厉的老大,那时候自己快成年了吧,但是在黑色的夜晚,自己会偷偷藏在被子里哭泣,每一次拿起电话想听听远方父母的声音,但是自己却又把手缩回来了,因为我知道妈妈还在医院,爸爸会为她的事担心,操劳;于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次…等到自己第四次的时候,学会了隐藏自己的眼泪,心里想着:‘把自己照顾好,不再让爸爸为我多操一份心,我得假装坚强,我也害怕接爸爸打来的电话,我很想他们,很想把自己的委屈都给他说说,可是我不能,因为妈妈意外手术后,康复很难很难,我也怕自己忍不住掉泪,会哽咽,会说不出话来,我学着坚强,学着给自己换张脸,学着接受现实的洗礼,我能行’。
  
  上班,是日出而作日入而息,一日接着一日,我学会了和不同年龄段同事之间相处,找回了自己爱笑的那张脸;上班对当时刚18岁的我,真的很束缚,也很累;但是自己学会了平淡的生活,学会了坚强,学会了正视自己遇到的困恼,学着懂事,学着成长,学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈,学着打理自己的生活;我懂了,懂得了父母的辛苦;我明白了,明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态,接受现实的变故,那时的我是最自信的;黑色的夜晚,不再独自一人哭泣,而是坐在等下,挥笔记录自己的点点滴滴,无意间看到公司的内刊上可以投稿,于是自己在某一个安静的夜晚,挥笔写下自己的感悟,怀着一颗淡然的心,把自己的文章投到了稿箱,时间一天天按部就班的过着,大概是一个月后,公司内刊的报纸发下来了,看到自己的感谢,自己的文字被登刊到上面,淡淡的露出微笑,旁边一同事俏皮地说“没看出来哦,你写的不错嘛”;对于我来讲,一切都是陌生的,一切都是新的转变,新的生活;只记得自己很喜欢文字,曾经的文科是自己擅长的,如此而已;我继续每月都写着文字,继续投稿,也继续获得优胜奖,当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上,别人投来的是羡慕的眼光,可是我自己却淡然了,沉默了,心经不起一丝波澜;因为是自己的生活,我的感想,我的心酸全融入到字里行间去了,不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤,暴露自己的心境;习惯隐藏自己的真实情感,习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心,或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。
  
  曾经的经历,曾经的感伤,让我更坦然面对自己的人生,却从未做到真正的改变;我更向往森林居士的生活,是那样自在;追求心的超然,情的洒脱,我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣,对自己的人生不负责;但是现在这一刻还是喜欢安静的美,黑色的夜,哪怕是孤寂,是单一的殇,还是默默的追求着这份简单的安静
  
  或许因为有了这些经历,自己不知不觉中总会多了几分情愫,又或许自己是一个感性的人,但是我有时候会觉得是一个人成长的标志,即使没有真正改变过自己,但是自己的思想却成熟了;一个人,一件事都能让自己成长,人生的坐标系,别人是真正帮不到你的,只有你一次又一次去感悟,去用现实的想法,改变自己的人生;我知道自己为什么会变得消极,因为我不敢正视真正的自己,有想法,可没勇气跨出自己的第一步,是心魔在作祟吧;或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人,而忽略了自己的内心,不是我们笨,只是我们看到别人的成功,却忘记了自己也是会走路的;不是我们傻,只是不愿意自己去挑战自己的毅力,我清楚的知道自己是飘忽不定的,任何一件小事都可能挫伤自己的信心;没有勇气去面对人生,没有力气去承担自己的失败,或许就是想的多,而做的少;我了解自己的不足,可是却又不去改变,最后剩下的就是一番唏嘘感叹了…
  
  现在我20岁了,年龄增长了,自信却消磨掉了;现在我有时间去改变自己,可是总没信心迈出这一步了;去年因为感觉自己脑袋空空的,选择了学习班,但是我发现更多的时间,自己用在其他地方去了,会关注JOLIN,关注一些文章网,更多的时候就是和朋友们聊着QQ,多半就是一番唏嘘感叹,消极的心绪,没有灵气的文字,我有时候还蛮讨厌自己的,习惯了用文字去记录自己的生活,却沉迷于文字的不真实,忘记了自己的现状,自己的人生,自己的未来靠什么生活;很少翻开自己的书本,练习自己的习题,记得有一句话是Betterlatethannever.但是我好像真的没有真正的改变,我也没付出实际的行动;明白了自己回不到过去了,也不应该感慨自己的现状,埋怨自己的人生,最大的敌人就是自己,现在是消灭自己消极的态度,改变颓废的自己,转变自己的心态,我还年轻,应该好好为自己努力,一定行,做到真正的安静,找回自己打不死的精神。
  
  在这一刻,内心还是很平静,却有几分伤感,老是认为还有明天,明天就学着忘记自己的杂念,学着改变;但是我现在知道自己多么的愚蠢,活在当下,活在今天,而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天,不要再说的多,而做的少了;那样只会让自己讨厌自己的稚气,自己的愚昧;在这一刻我更爱自己的家人,自己的朋友,也学着爱自己。
  
  人生又很多需要自己一个人去面对的,当然也应该更加珍惜身边的每一个人,即使是生命中每一天的过客,因为我们不知道在明天,在未来,还能遇到昨天的这些人吗?
  
  一个人的快乐不是真的快乐,大家的快乐才是最有感染力的快乐。
  
  如果人的一生快乐短暂,那么我们就要寻找今日的快乐!
  
  旧时光,你停留在过去吧,我决心让你们淡出我的记忆,我学着面对自己的现实生活,学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来;学着爱着身边每一个关心我,爱着我的人;旧时光,在这个安静而寂静的夜晚,我向你挥手作别。
  
  再见了,我的旧时光。
  
  

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